Velkommen til min sommerhjerne

”Hej, hej skat. Jeg smutter nu.”
”Hej, hej. Hyg dig.”
”Tak.”
 
Hm…kan man have opsat hår under cykelhjelmen? Nej! Det kan man så ikke. Pyh, det bliver varmt. Måske skal jeg alligevel overveje en korthårsfrisure? Men jeg skal i hvert fald ikke have pandehår! Wåh, jeg skal huske at bestille tid hos frisøren. Bare hun nu ikke er på ferie…
 
Nå, hvor er mine solbriller…? Solen er godt nok forsvundet, men jeg elsker solbriller – det får mig til at se yngre ud, synes jeg. Men måske synes folk, at det ser dumt ud, når det er overskyet? Og det er jo mørkt, når jeg skal hjem.
Jeg må hellere tage de andre med. Surt, at etuiet ikke kan være i min taske.
 
Skal man have trøje på? Nej, det er for varmt, men hvad nu hvis vi skal sidde ude…? Jeg napper den grå. Nå nej, den er til vask – det må blive den sorte. Årh fuck! Hvornår jeg lærer at sortere kortærmede og langærmede i hver sin bunke? Well, jeg kan rydde op i morgen…
 
Sandaler? Sko? Sandaler bliver nok koldt, men det passer bedre til kjolen.
Hvad var det nu mere, jeg skulle have med? Nå, det har jeg glemt…
 
”Hej, hej skat. NU går jeg.”
”Nå, jeg troede, du VAR gået. Hyg dig.”
”Tak. Du har ikke set mine nøgler, vel…?”
 
 

It’s all about Uri

Da jeg var barn var der ikke så meget at vælge imellem. Det gjaldt alt lige fra strømpebukser til spaghetti.
Også på TV fronten var vi udsultede. Med fare for at røbe min alder kan jeg se, at jeg var otte år gammel, da Ingrid og Lillebror havde premiere på vores sort/hvide TV. Så jeg må have tittet med over skulderen på min lillebror i dybeste hemmelighed, fordi der stort set ikke var andet at kigge på.

I halvfjerdserne blev det langsomt bedre. Men det program som jeg husker bedst, var dog ikke målrettet børn og unge, men alligevel topfascinerende for en teenager som mig: udsendelsesrækken med den israelske illusionist og tankelæser: Uri Geller.
Er du for ung til at huske det, kan jeg kort opsummere her: Uri
Geller kunne ved tankens kraft og gennem skærmen få dit gamle ur til at gå igen, få lyset i stuen til at blinke, og frem for alt kunne han bøje bestik. Ganske almindelige skeer og gafler.

Hundredvis af mennesker ringede ind for at fortælle, hvordan bestikket vred sig i skufferne, hvordan urene tikkede igen og bilens motor gik i stå.
Sine magiske evner havde Uri efter eget udsagn fået fra rumfolk på en fjern planet. Han havde telepatisk forbindelse med dem og en kæmpemæssig computer, der var ombord i deres rumskib.

Et af mine sjoveste minder fra den tid, handler da også om Uri Geller og ikke mindst om min salig moder siddende fast forankret og stift stirrende på fjernsynet med en spiseske i hånden. ”Se, Iben, den bøjer, tjek lige Bornholmeruret!”. ”Det går ikke, mor”. ”Nå, det gælder åbenbart kun for almindelige ure.” Tjah, søde mor, altså…

I 2014 kom Uri Geller i medierne igen, da han påstod, at han kunne bøje en Iphone. Nu er der så kun tilbage at vente på, at han bøjer min gamle 7’er, så jeg kan få mig en ny Iphone 11 Pro Max

Høj kvinde på lave hæle

”Jeg anbefaler dem fra Fakta – de er billige og nemme at trække op”. Jeg faldt over bemærkningen på Facebook for nylig, og det var ikke i en gruppe for vinkypere på budgetferie – nej, det var i facebookgruppen ’Høje kvinder på hæl’, og indlægget handlede om strømpebukser: lange, pladsvenlige, opstrammende, uden søm og bedst af alt: nemme trække op.

Der er 1200 medlemmer i gruppen, og man skal være minimum 180 cm høj for at være medlem. Jeg smider lige nøjagtig slæberne indenfor, men jeg synes egentlig, at det er lidt diskriminerende: man kan vel godt føle sig høj, hvis man ’kun’ er 178? Med en lille kæreste fx.

Men for nu ikke at fortabe sig i andres problemer, så er vi nogen – ingen nævnt, ingen glemt – for hvem efterårets komme betyder, at jagtsæsonen for alvor er gået ind: lange strømpebukser og sko og støvler i str. 42 (fikse sko, vel at mærke).

Sæsonskiftet ses også tydeligt på indlæggene i facebookgruppen, som fx: ”Jeg ønsker mig et par Cowboyboots, str. 44, kortskaftede, tætsiddende, med lynlås, smal, ikke for spids og kun med lav hæl. Kan du hjælpe?”. Den er svær, tror jeg. Ligesom dame-ridestrømper i str. 43+ må være en udfordring (nu går jeg så heldigvis ikke til ridning).

Men der er visse ting, som du bare må vænne sig til, når din højde er over gennemsnittet. Spørgsmål som: ”hvor høj er du egentlig?” og ”Var din far og mor også meget høje?” osv. er fast ingrediens i spørgetiden. (Hvis du bliver nysgerrig, kan jeg udløse spændingen og oplyse, at begge mine forældre faktisk VAR høje).

Af andre udfordringer kan nævnes:
– Jeg skal altid stå bagerst med bøjede knæ, hvis jeg vil have mit hoved med på et gruppebillede
– Hoteldyner er konsekvent for korte
– Spejle på offentlige toiletter hænger altid for lavt.

Men der er naturligvis også fordele:
– Folk kan ikke se mine grå udvoksninger i bunden (hårbunden)
– Jeg kan altid finde en ståplads, hvor jeg kan se
– Jeg kan nå alle de ubrugelige køkkenmaskiner, som er placeret på den øverste hylde i køkkenskabene – uden en stol.

Summa summarum: der er både plusser og minusser ved at være høj og have store fødder, og 500 meter fra min bopæl har et højt ægtepar åbnet en velassorteret skobutik med det flatterende navn ’Giant Shoes’. So what’s not to like?

Om kronisk manual-angst

Jeg hader manualer, brugsanvisninger og samlevejledninger. Punktum. Og det gælder alle slags – S, M, L og XL. De gør mig simpelthen nervøs, irriteret eller decideret utilpas – en slags kronisk manual-angst. Til gengæld er det stort set umuligt at finde et produkt, som ikke kommer med en manual. Det gælder alt fra en ny computer til hårshampoo.

Mit problem er, at jeg pr. definition ikke gider læse dem. Derfor bruger jeg ca. ti gange så lang tid på selv at lure, hvordan jeg får produktet til at virke. Det ender som regel med, at jeg alligevel må ty til manualen (hvis jeg altså ikke har smidt den ud sammen med indpakningen).
Nå ja, det gælder så ikke lige for hårshampoo – der undrer jeg mig bare. For hvem har behov for en vejledning i, hvordan man vasker hår? Medmindre man er vokset op som Tarzan eller er under fem år – men så kan man ikke læse…

De værste er naturligvis de tekniske. De kommer typisk på tyve sprog samlet i én tryksag med bittesmå bogstaver og samme størrelse som en middelstor billigbog. Udover selve vejledningen, indeholder de alle mulige advarsler om, hvad man IKKE skal gøre. Man må fx ikke spise dem – altså produkterne. Men hvem har lyst til at sætte tænderne i en varmluftovn? Og så er der de deciderede åndssvage anbefalinger som fx min nye rygsæk, som indeholdt en CO2-bøf af en pap folder, som beskriver, hvordan man tager den på. Og jeg kunne blive ved.

Men når du lider af kronisk manual-angst, er der desværre også visse finesser, du aldrig opdager. Hvorfor er der fx fire forskellige 40 graders vask på vores vaskemaskine? Efter to år er jeg stadig i tvivl om, hvilken jeg skal vælge til min finvask. Manualen er i mellemtiden blevet væk, men gider jeg lede efter pdf’en på nettet? Ikke tale om.

Så kære husbond: Hvor er jeg bare glad for, at jeg har dig til – med unik tålmodighed – at læse manualerne igennem for mig, når jeg er ved at gå amok.

Se det var en rigtig kærlighedserklæring:-)

 

 

Mig og Dirch

Her i huset har vi en tilbagevendende og hyggelig tradition for, at jeg altid, med fuld opbakning, køber noget nyt tøj, når vi er på ferie. Vi er som regel ude i en hvid eller pastelfarvet kjole-slash-tunika i hør, som er perfekt til stranden lige nu og her, og som også sagtens kan bruges med et par tights, når jeg kommer hjem….

I modsætning til hjemme er manden med mig hele vejen: Han giver mig ret i det med traditionen, han synes helt klart, at jeg trænger til noget nyt OG han er med ude på jagt, hvilket absolut hører til sjældenhederne.
På vores Samsøferie i år, skulle det dog vise sig at være en lidt blandet fornøjelse at have ham med på slæb.

Grundet corona har øens cirka to tøjbutikker et maxantal på fem personer ad gangen i butikken. Manden er derfor henvist til enten at sætte sig udenfor på en bænk og vente – eller at daske rundt ude ved udsalgsstativerne. Han vælger det sidste.

Nu er det jo bare med at udnytte det, når din mand for én gangs skyld er med på tøjindkøb, så jeg tager en ordentlig stak tøj med ind i prøverummet og spurter derpå med jævne mellemrum frem og tilbage for at vise mig frem. (’spurter’ fordi jeg skal holde på prøverummet).

I sin trøstesløse ensomhed har manden i mellemtiden med stort held startet en hyggesnak med alle de ventende kvinder ude ved udsalgsstativet, og jeg er derfor omgivet af et solidt publikum ved mine fremvisninger.

Jeg havde jo lidt håbet på honningsøde komplimenter ala ”den er superflot, skat, den klæder dig virkelig godt” el.lign. Og ikke: ”den er jo helt lige op og ned – bare to stykker stof, der er syet sammen” (høj latter fra kvinderne) eller: ”det ligner den sparkedragt, Dirch Passer havde på i Cirkusrevyen – bare til 1750 kroner.” (MEGET høj latter…).
Da en anden kvinde samtidig titter frem fra sit prøverum iført den samme hvide buksedragt, er pinligheden total.

Men for at gøre en lang historie kort: Den eneste kjole, vi kan blive enige om, har de ikke i min størrelse, så jeg ender med at forlade Samsø uden det traditionsrige sommerindkøb i kufferten i år.

Heldigvis er der udsalg på boozt.com, da vi kommer hjem, og lad mig sige det som det er: jeg har taget hævn, – og jeg fik kun positive kommentarer på mit indkøb. Love U❤️.